Пиздец

- …а она как заорет: «Ты че охуел?! С какой-то блядиной тут трахаешься! Совести у тебя, гандона штопаного, нет!». А я ей: «Зайка, подожди, ты же сама говорила, что с девушкой не считается!» А она: «Это для меня с девушкой не считается! А для тебя считается!» И тут я знатно так прихуел! Значит, когда она по-пьяни с той козой лизалась и варениками терлась, то это норм! А как я с другой козой на трезвую так все! Я так и заявил ей, что это гендерное притеснение и сексизм! - разглагольствовал Мажик.

Мажик – потому что Мажор. А Мажор -  потому что одевается во все самое шикарное, что можно найти на рынке Бахчисарае от Ылитных производителей из Турции и Китая. Короче, во всякое дешевое говно. А еще он носит здоровенную цепь на шее сделанную из медицинского золота. Ну, блять, бижутерия которая.

Или это потому, что он в детстве обожал батончики «Мажор»? Ну, такие кукурузные с различной начинкой.  Хуй его, в общем, знает. Просто Мажор, Мажик. Строит из себя невъебенного чувака, но по факту чел простой. Только ходит в спортивках и туфлях.

- Мы, между прочим, в двадцать первом веке живем! – продолжил Мажик, - у нас равноправие! Если ей можно с телкой трахаться, то и мне можно!

Ну, тут да, бляха, логика железная, хуй поспоришь, скажу я вам. Поэтому я молчал и смотрел на приближающегося Чудоса.

- Идет! – крикнул Чудос подбегая. – Он идет! Уже попил пивка и идет сюда!

Чудос – Чудной – хороший пацан, свой. В доску свой. Если где-то какой-то кипишь, он первый впишется. Первый, правда, и пизды огребет, но это уже мелочи. А Чудным его прозвали, потому что он чудной. Ну, серьезно, у него с башкой что-то не то. Может болезнь какая, может потому что его мама тампоны хранит в холодильнике. Ну, все туда же суется, так что может и влияет. Чудос пацан прямой! Вот что ему скажешь, он все принимает на веру, так что с ним надо быть осторожным. А то когда в школе учились, был у нас случай один.

Это было в начале 2000-х. Тогда не то что интернет, компьютеры не у всех были, а смартфона добрый дядя Джобс еще не родил на свет божий. А у Зайца компьютер был. И интернет. Поэтому к Зайцу домой все пацаны толпой ходили полазить по сайтам там всяким. Интересно же было, что оно такое интернет. Правда, удовольствие это было дорого, так как интернет был модемный, и надо было сначала бежать на «Укртелеком», покупать карточку, а уже потом топать к Зайцу и лазить по инету. На карточки всегда скидывались  все вместе, ибо нехуй!

И вот случился один случай. Принес тогда Тарас диск с порнухой. Не, ну а че? Включили, смотрим. Заяц пошел отлить, ну или передернуть, хуй его знает. А Тарас возьми да скажи Чудосу на ухо: «А теперь пора дрочить!»

Ну, Чудос недолго думая, снимает при всем честном народе штаны и давай наяривать! А там как раз актрису раком поставили и в жопу жарят на всех скорстях! Тут заходит Заяц, видимо реально передернуть ходил, и как начал орать:

- Кирюха, блять! - тогда у Чудоса еще не было этого погонялова. – Какого хуя, епта?!

- Мне Тарас сказал, - не отрываясь от процесса, ответил Чудос. Заяц, конечно, знатно прихуел и Тарас тогда пизды огреб, но этот случай вошел в историю. Хотя, Чудос до сих пор не понимает, а хули не так?

В общем, Чудос это свой пацан и точка!

А Валерчик, тем временем, спустился от кафе «Терры» к нам. Там возле кафе специально для нас алконафтов поставили два пивных ларька. Ну, чтобы в приличном заведении публику нашими рожами не пугать и капусту с нас стричь.

Валера мудак еще тот, но безобидный. То есть, никого пальцем не тронет, так как обосрется сам раз десять. А вот пиздануть что-то – это легко! Поэтому мы сегодня здесь и собрались, чтобы объяснить ему, что пиздеть это не хорошо. А напиздел он знатно! В общем, двоюродная сестра жены одного знакомого, который сам троюродный брат Мажика, как-то встречалась с Валерой. Как она повелась на этого павиана я в душе не ебу! Даже я, обычный гетеросексуальный мужик, дико ржу с этого лопоухого и губастого штыря с кривыми зубами. Чем он уж понравился той девке понятия не имею, да и иметь не собираюсь. Короче, был у них там небольшой романтик, который закончился тем, что Валера решил ей приставить, а она давать не хотела. В общем,  нестыковачка у них вышла. И ладно бы, лети дальше к другому стыковочному шлюзу, но хуй там! Валера решил отомстить и начал пиздеть налево и направо, что девочка всем дает. И ладно бы просто пиздел, он же всякой блядоте вроде нас начал её номер раздавать. Девочка слегонца прихуела от такого поворота событий и заебавшись всех нахуй посылать, сменила номер. Ну а нас попросила объяснить Валере, что нехорошо так поступать. Не дала, смирись, подрочи и живи дальше.  

- Вова! – радостно воскликнул Валера завидев меня, - Зеленый!

Да, меня зовут Вова Зеленый. Зеленый, а не, блять, Зеленский! Нехуй меня с этим гандоном путать! Сука, ненавижу! Три года, пидор, у власти, а все, как будто, хуем по роялю играет! Как его, блять, выбрали, ума не приложу?! Я тогда на выборах за Порошка голосовал. Да и работал в его команде, но это, блять, другая история. В общем, я этого уебка мелкого терпеть не могу и все!

- Валера! – выбрасывая окурок, крикнул я в ответ. – Иди сюда, пездюк мелкий!

Не то, чтобы он был мелким, просто ниже меня, а вот то, что пездюк это точно.

Валерчик радостно подходит, руку тянет. А я его быстро беру за грудки и к стене дома прихуяриваю. Да так, что у него мелочь из кармана посыпалась.

- Вова, ты чего?! – заверещал Валерчик.

- Ебало на ноль, быро! - поясняю я. Пацаны стоят рядом и успокаивающими взглядами смотрят на Валеру, но тот чего-то только сильнее нервничать начал.

- Бля, мужики, я же ничего, - начал он, глядя то на меня, то на Мажика, то на Чудоса.  

- Я сказал: ебало на ноль! – прижимая его сильнее к стене, крикнул я.

- Вы что тут устроили!? - крикнул кто-то сбоку. Я повернул туда башку, а там старушка божий одуванчик! Старая как говно мамонта, еще, небось, как Сталин под стол пешком ходил помнит, ей богу! Так вот, стоит она и смотрит на нас строго, за палочку держится, трясется вся.

- Что тут происходит? – крикнула бабуля. – Я сейчас милицию вызову!

- Помогите! – попытался выдавить из себя Валера, но я его сильнее к стене прижал, он и притих.

- Спокойно, гражданочка! – продолжая держать одной рукой Валеру, а другой полезши в карман, отвечаю я. – Органы уже здесь! – и тычу в ей в лицо потертую обложку от ментовского удостоверения. Пустую, ясень хуй, ибо откуда у меня ксива? Купил как-то давно, и ношу ради таких случаев. Что внутри редко просят показать, отстают на этапе корочки. – Майор Поддыхайло! Это мои коллеги! – кивнул я на Мажика и Чудоса. – Капитан Шмурдякин и лейтенант, - и тут моя фантазия, блять, иссякла. Реально, не могу ничего придумать. – Как там тебя, лейтенант?! – крикнул я Чудосу.

- Чудной! – выдал Чудос. Ну, Чудос сеть Чудос.

- Лейтенант Чудной! – повторил я бабульке и пока она охреневает от количества офицеров на квадратный метр, продолжаю. – Мы проводим спецоперацию! Задерживаем опасного преступника! Он, работая на запорожском заводе резиновых изделий, вывез столько презервативов, что подорвал работу трех борделей, пяти публичных домов и более тысячи проституток по всей области, уже не говоря уже про досуг простых граждан долгими темными ночами.

Какую же хуйню я нес! Но главное, с серьезным ебалом и старушка поверила! И не просто поверила, а даже от досады и негодования крикнула, замахнувшись на Валеру своей палочкой:

- Вот гандон!

- Еще какой! – подтвердил ей Мажик.

- Ага, стопроцентный! – добавил Чудос.

- Посадить его надо! – кричала старушка.

- На бутылку! – добавил Мажик.

Ну, блять! Ни в пизду, ни в красную армию же! Но старушка не заметила откровенного стеба, а продолжила:

- Верно! Пусть посидит! Уму разуму поучиться.

Я, конечно, немного прихуел от такого расклада. Какому, блять, уму разуму он должен учится на зоне или, ебанный же ты пиздец, на бутылке?! Но старушка не уточнила, а добавив еще пару нравоучений, ушла, чтобы не мешать проведению спецоперации.

- Я не хочу на бутылку! – простонал Валера, со страхом глядя на меня.

- А это не тебе решать, Валерчик,- улыбаясь, произнес я. – Не тебе.

Пацаны поддержали дружным смехом, отчего Валера еще больше обделался.

- Я… - хотел было пиздануть он, но я его попросил воздержаться от комментариев:

- Ебало на ноль! – и когда он заткнулся, продолжил. – Ты Аньке присунуть хотел?

- Какой Аньке? – включил дурака Валера. Пришлось ему напомнить ударом поддых.

- Ты мне тут Казанову не включай, - пояснил я. – С твоим ебальником, у тебя не так много вариантов на перепихон, так что давай без ребусов тут.

- А, ты про Аньку? – прокашлявшись, произнес Валерчик. – Ну, было дело. Так она, сука…

Валера снова закашлялся от прилетевшего удара.

- Значит, хотел, - произнес я. – Хули она тебе не дала, я не знаю, да и не мой это геммор. А вот то, что ты решил ей отомстить и пустил слух, что она блядь и давалка, это мой геммор. И если ты не хочешь, чтобы я тебе раздолбал твой геммор, сделай так, чтобы слухов больше не было. Усек?

- Усек! – быстро кивнул Валера.

- Ну и заебись, - ответил я, резко откидывая Валеру в сторону. Он упал на дорогу и попытался подняться. Правда, у него это не получилось, так как Мажик с размаху заехал ему туфлей в зад. Проехав носом по асфальту еще пару метров Валера, подскочил, обернулась на нас и, вытерев рукавом сопли, дал деру через двор.

- А где в нашем городе завод резиновых изделий? – глядя в след убегающему Валере, спросил Чудос.

- В душе не ебу, - ответил я, направившись к пивному ларьку. Надо снять стресс, а то не жизнь, а пиздец какой-то.